De la neige et du bonheur plein les yeux...
dimanche 24 janvier 2010
Gold Fish
C'est l'histoire de deux poissons qui tournent en rond dans un aquarium.
L'un des deux poissons rentre dans son copain:
-Oh, excuse-moi, j'avais de l'eau plein les yeux..
-Bah, laisse tomber, j'm'en fish!
L'un des deux poissons rentre dans son copain:
-Oh, excuse-moi, j'avais de l'eau plein les yeux..
-Bah, laisse tomber, j'm'en fish!
vendredi 22 janvier 2010
Here she is!
Miss Catastrophe est là: il n'y a déjà plus d'eau, et des températures anormales...
Welcome Nini From Paris!
jeudi 21 janvier 2010
Il n'y a pire perte que le temps qu'on laisse s'écouler par négligence, a dit le vieux Sénèque. (En un peu moins bien mais faut l'excuser, il n'était que philosophe)
En 2008, les français avaient les yeux rivés sur leur écran de télévision en moyenne... 3h38 par jour. Soit l'essentiel de leur temps libre en semaine, tout ça pour se gaver d'abrutissements, pardon, de divertissements.
Ca fait un moment que nous n'avons plus de télévision, alors on s'occupe différemment.
Par exemple, hier, j'ai fait un pompon. Je voulais faire un bonhomme de neige-pompon mais je n'ai plus assez de coton, alors j'ai seulement fait une boule de neige-pompon.
La vie sans télé est passionnante.
En 2008, les français avaient les yeux rivés sur leur écran de télévision en moyenne... 3h38 par jour. Soit l'essentiel de leur temps libre en semaine, tout ça pour se gaver d'abrutissements, pardon, de divertissements.
Ca fait un moment que nous n'avons plus de télévision, alors on s'occupe différemment.
Par exemple, hier, j'ai fait un pompon. Je voulais faire un bonhomme de neige-pompon mais je n'ai plus assez de coton, alors j'ai seulement fait une boule de neige-pompon.
La vie sans télé est passionnante.
samedi 16 janvier 2010
Saveurs d'ici...
On parle beaucoup de la poutine québécoise. D'après mon expérience, le plat préféré des québécois serait plutôt LE spaghetti, aussi appelé 'spag'. Ou peut être la pizza. Servis tous deux avec pain beurré et gratiné, traditions obligent. Les indécis ou les très gourmands peuvent également opter pour le "Pizzaghetti"...
Et pour accompagner un bon plat, rien de tel qu'un bon verre de vin. Ca tombe bien, il y a du vin québécois. Si, si. Il y a des gens ici qui luttent corps et âme pour faire pousser de la vigne. Ca force l'admiration, une telle ténacité. Parce que la vigne au Québec, c'est un peu l'équivalent des cocotiers en Alaska, ou du cacao en Norvège... Local, quoi.
Et pour accompagner un bon plat, rien de tel qu'un bon verre de vin. Ca tombe bien, il y a du vin québécois. Si, si. Il y a des gens ici qui luttent corps et âme pour faire pousser de la vigne. Ca force l'admiration, une telle ténacité. Parce que la vigne au Québec, c'est un peu l'équivalent des cocotiers en Alaska, ou du cacao en Norvège... Local, quoi.
Full beau.
J'ai rencontré une connaissance dans la rue, et après l'avoir saluée, je lui ai demandé "t'fais kwoua 't'nant?" en reniflant (il pleut et j'ai le rhume)(Et j'avais un demi muffin dans la bouche)
Elle m'a répondu, très sérieusement "Oh, j'aimerais ça parler un français comme toi, c'est full beau".
Certains mythes sont vraiment tenaces.
Elle m'a répondu, très sérieusement "Oh, j'aimerais ça parler un français comme toi, c'est full beau".
Certains mythes sont vraiment tenaces.
vendredi 15 janvier 2010
Y'a pu de saisons...
2°C ce matin, et ça continue de monter... La neige fond, on peut pas aller patiner, et puis c'est pas drôle, on est en janvier ou bien?
Vivement le froid!
Vivement le froid!
jeudi 14 janvier 2010
Canada ou Québec?
En venant vivre ici, nous pensions vivre au Canada.
Erreur.
Tous nos amis sont Québécois. Pas forcément partisans de l'Indépendance du Québec, mais farouchement attachés à leur identité. Et cette identité particulière, elle se fait sentir sous bien des aspects:
Le Québec est la seule province au monde à célébrer une fête nationale (le 24 juin). Le 1er juillet, jour de la fête nationale canadienne, est surtout occupé à déménager, les baux se terminant généralement à cette date.
Le Sepaq, Réseau des Parcs Nationaux du Québec, n'est aucunement affilié aux parcs nationaux canadiens.
Il y a un Premier Ministre du Québec (Jean Charest) et un Premier Ministre du Canada (Stephen Harper). (Dans les autres provinces, on parle de "Premier" pour éviter toute confusion)
Le Québec possède ses propres règles en matière d'immigration, d'éducation, de santé publique.
Le Québec est la seule province canadienne à être largement francophone (80% des québécois parlent le français, soit environ 2% de la population d'Amérique du Nord)
Les opinions politiques québécoises diffèrent régulièrement du reste du Canada, et de nombreux canadiens anglophones accusent même le Québec de peser trop lourd dans la balance, notamment en matière de politique étrangère.
L'importance de la production culturelle, cinématographique, musicale, littéraire est réellement surprenant par rapport à la petite taille (relative) de la province...
Le drapeau québécois flotte plus souvent que le drapeau canadien...
Bref, les Québécois ne se sentent pas Canadiens et les Canadiens parlent des Québécois en levant les yeux au ciel et en soupirant "Ah, those Quebecers!".
Finalement, le seul point sur lequel se retrouvent Québécois et Canadiens, c'est sans doute leur refus d'être comparés aux Américains...
Erreur.
Tous nos amis sont Québécois. Pas forcément partisans de l'Indépendance du Québec, mais farouchement attachés à leur identité. Et cette identité particulière, elle se fait sentir sous bien des aspects:
Le Québec est la seule province au monde à célébrer une fête nationale (le 24 juin). Le 1er juillet, jour de la fête nationale canadienne, est surtout occupé à déménager, les baux se terminant généralement à cette date.
Le Sepaq, Réseau des Parcs Nationaux du Québec, n'est aucunement affilié aux parcs nationaux canadiens.
Il y a un Premier Ministre du Québec (Jean Charest) et un Premier Ministre du Canada (Stephen Harper). (Dans les autres provinces, on parle de "Premier" pour éviter toute confusion)
Le Québec possède ses propres règles en matière d'immigration, d'éducation, de santé publique.
Le Québec est la seule province canadienne à être largement francophone (80% des québécois parlent le français, soit environ 2% de la population d'Amérique du Nord)
Les opinions politiques québécoises diffèrent régulièrement du reste du Canada, et de nombreux canadiens anglophones accusent même le Québec de peser trop lourd dans la balance, notamment en matière de politique étrangère.
L'importance de la production culturelle, cinématographique, musicale, littéraire est réellement surprenant par rapport à la petite taille (relative) de la province...
Le drapeau québécois flotte plus souvent que le drapeau canadien...
Bref, les Québécois ne se sentent pas Canadiens et les Canadiens parlent des Québécois en levant les yeux au ciel et en soupirant "Ah, those Quebecers!".
Finalement, le seul point sur lequel se retrouvent Québécois et Canadiens, c'est sans doute leur refus d'être comparés aux Américains...
lundi 11 janvier 2010
Dictionnaire franco-québécois, les sacres
Lorsqu'un français est en colère contre quelqu'un (nommons le X) plusieurs choix s'offrent à lui:
- proposer à X d'aller se soulager aux toilettes
- dénigrer les orientations sexuelles de X (héhé)
- insinuer que X a des pratiques intimes faisant le bonheur des fabricants de crèmes anti-hémorroïdes
- suggérer à X d'aller se livrer à des actes incestueux avec sa mère
Le québécois, lui, ne s'occupe pas de toilettes, laisse les mamans tranquilles, et ne s'intéresse pas aux parties personnelles de son adversaires.
Non, le québécois possède LES injures suprêmes.
Hostie.
Tabernacle.
Christ (prononcé "crisse")
Cââââââââlice.
et même, quand il est très, mais alors très en colère...
attention les oreilles.... j'ose même pas le dire tellement c'est vulgaire...
CIBOIRE!
(pfiu, ça y est, je l'ai dit, mais j'en suis encore toute pantelante...)
Même que tous ces vilains mots, on peut les combiner à l'envi:
Par exemple, si je n'aime pas Jean-David, mais alors vraiment pas, je pourrais dire
"Tabernac' d'hostie de câââââââlice de Dji-Di" ou bien "Hostie de criss' de tabernac de Dji-Di'; ou encore "Ciboire de crisse d'hostie de Dji-Di"
On peut même les conjuguer, tiens: J'm'en câlice en criss' c'te de tabernac' de Dji-Di"
"Dji-Di, ciboire, j'm'en crisse de ton hostie d'câlice d'histoire"
fait que, un québécois en colère, ça crisse énormément.
(Pour ce qui est des toilettes, ce n'est pas tout à fait vrai. Les québécois aussi sont un peu scatologiques, et aiment bien proposer de manger de la marde. Oui oui, de la mArde. Cochons de québécois.)
- proposer à X d'aller se soulager aux toilettes
- dénigrer les orientations sexuelles de X (héhé)
- insinuer que X a des pratiques intimes faisant le bonheur des fabricants de crèmes anti-hémorroïdes
- suggérer à X d'aller se livrer à des actes incestueux avec sa mère
Le québécois, lui, ne s'occupe pas de toilettes, laisse les mamans tranquilles, et ne s'intéresse pas aux parties personnelles de son adversaires.
Non, le québécois possède LES injures suprêmes.
Hostie.
Tabernacle.
Christ (prononcé "crisse")
Cââââââââlice.
et même, quand il est très, mais alors très en colère...
attention les oreilles.... j'ose même pas le dire tellement c'est vulgaire...
CIBOIRE!
(pfiu, ça y est, je l'ai dit, mais j'en suis encore toute pantelante...)
Même que tous ces vilains mots, on peut les combiner à l'envi:
Par exemple, si je n'aime pas Jean-David, mais alors vraiment pas, je pourrais dire
"Tabernac' d'hostie de câââââââlice de Dji-Di" ou bien "Hostie de criss' de tabernac de Dji-Di'; ou encore "Ciboire de crisse d'hostie de Dji-Di"
On peut même les conjuguer, tiens: J'm'en câlice en criss' c'te de tabernac' de Dji-Di"
"Dji-Di, ciboire, j'm'en crisse de ton hostie d'câlice d'histoire"
fait que, un québécois en colère, ça crisse énormément.
(Pour ce qui est des toilettes, ce n'est pas tout à fait vrai. Les québécois aussi sont un peu scatologiques, et aiment bien proposer de manger de la marde. Oui oui, de la mArde. Cochons de québécois.)
La Sécu, c'est bien...
Ca fait quelques jours que je suis malade. Patrice, lassé de supporter mes quintes de toux et mes demandes plaintives de tisane, de couverture, de bouillon au poulet, a décidé d'appeler le 811, Info Santé Canada. Sur les recommandations de l'infirmière, je suis allée consulter un médecin.
5 heures d'attente.
5 minutes de consultation.
5 billets verts, ceux de 20 dollars, envolés...
Un diagnostique: Ah, ça, c'est viral, prenez ce qui vous fait du bien.
5 heures d'attente.
5 minutes de consultation.
5 billets verts, ceux de 20 dollars, envolés...
Un diagnostique: Ah, ça, c'est viral, prenez ce qui vous fait du bien.
dimanche 10 janvier 2010
Fait pas froid, fait frette!
Il y a quelques mois, c'était l'été, et on ne savait pas encore...
Parfois, je demandais aux gens, et, candide, me laissais berner par leurs histoires de pelures d'oignon, de couches protectrices, de beauté de la neige immaculée, de patins à glace sur les lacs gelés, du froid qui n'est pas si pire quand on est bien protégé et du fun des sports d'hiver...
Pauvre, pauvre de moi!
La vérité... La vérité, c'est que le froid s'immisce insidieusement dans ton épaisse veste doublée de polaire, traverse tranquillement ton premier pull, puis le deuxième, puis le sous-pull thermique, puis le sous-pull normal, et arrivé à ce niveau, ni ton premier t-shirt, ni le deuxième plus moulant et encore moins ton petit débardeur ne peuvent rien faire si ce n'est de constater : tu es transie. Jusque dans les os. Car c'est de cela dont il s'agit, réellement: le froid pénètre jusque dans les os et n'en sort plus, te glace, te fige... te brûle même, tellement la douleur peut devenir vive, insupportable...
Et le temps que tu t'en rendes compte, tu peux dire adieu à tes orteils, qui n'avaient que 3 paires de chaussettes et un collant de les protéger. De toutes façons, ça faisait longtemps que tu ne les avais plus vus, alors... Tes yeux se collent et piquent horriblement, des stalactites pendent de tes cils, l'intérieur de tes parois nasales se tapissent d'une fine couche de glace, tes oreilles sont désormais un vestige des temps heureux, ta gorge se glace et abandonne la partie: impossible de réchauffer suffisamment l'air inspiré, de le faire passer de -30°C à +37°C en si peu de temps... La grande et belle balade prévue dans la blanche campagne se transforme en un rapide tour en voiture. La neige, tu la regarderas à la télé, comme tout le monde, pendant les jeux olympiques de Vancouver... Tu seras alors au chaud, en Thaïlande...Et là, comme tous les québécois qui adooooooooooorent l'hiver (qu'ils passent en Floride), tu pourras dire: "Non, le froid, ce n'est vraiment pas si terrible... Et puis c'est tellement beau, la neige...
MAIS on a été faire du patin à glace ce matin. On est des warriors. (sans orteils)
Le point positif, c'est que si tu veux faire un p'tit striptease, le teasé en a pour son argent (à condition de trouver une version remix 32 minutes de "You can leave your hat on", bien sûr...)
Parfois, je demandais aux gens, et, candide, me laissais berner par leurs histoires de pelures d'oignon, de couches protectrices, de beauté de la neige immaculée, de patins à glace sur les lacs gelés, du froid qui n'est pas si pire quand on est bien protégé et du fun des sports d'hiver...
Pauvre, pauvre de moi!
La vérité... La vérité, c'est que le froid s'immisce insidieusement dans ton épaisse veste doublée de polaire, traverse tranquillement ton premier pull, puis le deuxième, puis le sous-pull thermique, puis le sous-pull normal, et arrivé à ce niveau, ni ton premier t-shirt, ni le deuxième plus moulant et encore moins ton petit débardeur ne peuvent rien faire si ce n'est de constater : tu es transie. Jusque dans les os. Car c'est de cela dont il s'agit, réellement: le froid pénètre jusque dans les os et n'en sort plus, te glace, te fige... te brûle même, tellement la douleur peut devenir vive, insupportable...
Et le temps que tu t'en rendes compte, tu peux dire adieu à tes orteils, qui n'avaient que 3 paires de chaussettes et un collant de les protéger. De toutes façons, ça faisait longtemps que tu ne les avais plus vus, alors... Tes yeux se collent et piquent horriblement, des stalactites pendent de tes cils, l'intérieur de tes parois nasales se tapissent d'une fine couche de glace, tes oreilles sont désormais un vestige des temps heureux, ta gorge se glace et abandonne la partie: impossible de réchauffer suffisamment l'air inspiré, de le faire passer de -30°C à +37°C en si peu de temps... La grande et belle balade prévue dans la blanche campagne se transforme en un rapide tour en voiture. La neige, tu la regarderas à la télé, comme tout le monde, pendant les jeux olympiques de Vancouver... Tu seras alors au chaud, en Thaïlande...Et là, comme tous les québécois qui adooooooooooorent l'hiver (qu'ils passent en Floride), tu pourras dire: "Non, le froid, ce n'est vraiment pas si terrible... Et puis c'est tellement beau, la neige...
MAIS on a été faire du patin à glace ce matin. On est des warriors. (sans orteils)
Le point positif, c'est que si tu veux faire un p'tit striptease, le teasé en a pour son argent (à condition de trouver une version remix 32 minutes de "You can leave your hat on", bien sûr...)
La petite sardine...
Patrice est en train de mitonner une soupe à la sardine.
Cet homme me surprendra toujours.
Cet homme me surprendra toujours.
jeudi 7 janvier 2010
mercredi 6 janvier 2010
Paris-Dakar
Le Dakar est endeuillé... Une nouvelle victime immolée sur l'autel du Sport... La 55ème depuis la création de la mythique course en 1979... C'est beau le sport... Sauf qu'apparemment, on a écrasé assez de petits noirs, alors on passe aux petits latinos, ça tâche moins les roues des voitures, sans doute...
Gérard Holtz va porter une chemise noire, Luc Alphand s'écrier qu'il espère que cela ne gâchera pas la fête, et roulez jeunesse... Des Hummers, des camions, des jeeps, des motos vont continuer à traverser à toute blinde des villages, à écraser de temps en temps une chèvre ou manque de bol, un gamin...
J'aimerais que des émirs du pétrole organisent une course traversant la France, tiens. Un Lille- Marseille... Juste pour voir si on oserait sortir les conneries sur la gloire du sport... Juste pour voir si on trouverait ça décent, des gens qui viennent s'amuser chez nous en dégueulassant tout, comme ça, pour le "sport". Des millions de retombées économiques, certes. Mais rien, absolument que dalle pour les pays traversés, pardon, saccagés. Je me souviens d'un pont aérien, pour éviter aux aventuriers de l'extrême d'y être trop confronté, à l'extrême...
C'est beau le sport. Sauf quand c'est pas du sport mais de la connerie pure et dure.
Gérard Holtz va porter une chemise noire, Luc Alphand s'écrier qu'il espère que cela ne gâchera pas la fête, et roulez jeunesse... Des Hummers, des camions, des jeeps, des motos vont continuer à traverser à toute blinde des villages, à écraser de temps en temps une chèvre ou manque de bol, un gamin...
J'aimerais que des émirs du pétrole organisent une course traversant la France, tiens. Un Lille- Marseille... Juste pour voir si on oserait sortir les conneries sur la gloire du sport... Juste pour voir si on trouverait ça décent, des gens qui viennent s'amuser chez nous en dégueulassant tout, comme ça, pour le "sport". Des millions de retombées économiques, certes. Mais rien, absolument que dalle pour les pays traversés, pardon, saccagés. Je me souviens d'un pont aérien, pour éviter aux aventuriers de l'extrême d'y être trop confronté, à l'extrême...
C'est beau le sport. Sauf quand c'est pas du sport mais de la connerie pure et dure.
lundi 4 janvier 2010
On va au Tim?
Le pauvre est mort depuis bien longtemps, il n'aura donc pas pu savourer sa victoire sur le géant de la restauration rapide : le Canada est en effet le seul pays au monde où MacDonald's ne trône pas en première place des fast-foods.
Perso, j'aime bien Tim Hortons: c'est régressif, c'est gras, c'est sucré, et les jours de grandes déprimes, on peut commander des boîtes de 100 Timbits, les "trous de beignes", pour moins de 10 dollars. Rien que le nom, "trous de beignes" fait saliver...
Et puis, Tim Hortons, c'est un peu le bistrot de la place du village/club de rencontres pour personnes âgées. Il y a toujours un Tim où les vieux peuvent aller se gaver de sucre pour pas cher. En France, les vieux croulants (comme on dit chez nous) parlent à Laurent Romejko par écran interposé; de ce coté de l'Atlantique l'Âge d'Or (comme on dit ici) cadenasse sec entre deux beignes fourrées à l'érable et quelques chocolats chauds.
dimanche 3 janvier 2010
Amen
Notre Père Tout Puissant, c'est un gars qui possède un tas de résidences secondaires, vu que les églises, les chapelles, les cathédrales sont ses demeures. Dans notre vieille Europe, notre Seigneur attend patiemment que les derniers fidèles aient cassé leurs pipes pour pouvoir enfin rester peinard chez lui le dimanche matin. Bien sûr, il sait parfaitement qu'on viendra toujours le déranger à Noël, à Pâques et quelques autres jours de mai et de juin (mois des mariages et des communions).... Mais ces quelques perturbations mises à part, il pourra ENFIN rester tranquillou en pyjama le dimanche matin à mater Téléfoot plutôt que de se taper des "Plus près de toi mon Dieu" chevrotants...
En attendant ces jours heureux, notre Père se prend des vacances à Sherbrooke, en Estrie. Dans l'église du Christ-Roi, il peut désormais faire de l'escalade. A Notre-Dame de Rosaire, il peut écouter les tounes des CowBoys Fringants ou assister à des spectacles de rêves. Il a d'ailleurs déjà pris des billets pour la rétrospective Abba, c'est Jésus qui va être content! De temps en temps, il aime bien aller manger des pâtes avec Marie à L'Olive Bleue, pardon, à Ste Marie Reine du Monde, mais il trouve que les prix sont un peu exagérés. Et de toutes façons, en ce moment, il est assez régulièrement invité chez les locataires des tout nouveaux condos de St-Jean de La Croix à Montréal, alors il manque un peu de temps. Il a même reçu une invitation d'Ani Difranco pour assister au prochain concert de Babeville, mais une telle communauté d'homosexuelles sous son toit, il a a beau être pour le progrès, ça passe pas encore bien... Encore qu'entre ça et les vieux, il hésiterait pas longtemps, Hell Yeah!
En attendant ces jours heureux, notre Père se prend des vacances à Sherbrooke, en Estrie. Dans l'église du Christ-Roi, il peut désormais faire de l'escalade. A Notre-Dame de Rosaire, il peut écouter les tounes des CowBoys Fringants ou assister à des spectacles de rêves. Il a d'ailleurs déjà pris des billets pour la rétrospective Abba, c'est Jésus qui va être content! De temps en temps, il aime bien aller manger des pâtes avec Marie à L'Olive Bleue, pardon, à Ste Marie Reine du Monde, mais il trouve que les prix sont un peu exagérés. Et de toutes façons, en ce moment, il est assez régulièrement invité chez les locataires des tout nouveaux condos de St-Jean de La Croix à Montréal, alors il manque un peu de temps. Il a même reçu une invitation d'Ani Difranco pour assister au prochain concert de Babeville, mais une telle communauté d'homosexuelles sous son toit, il a a beau être pour le progrès, ça passe pas encore bien... Encore qu'entre ça et les vieux, il hésiterait pas longtemps, Hell Yeah!
samedi 2 janvier 2010
Poker
L'autre soir, avec Doudou, on se faisait une p'tite partie de Poker-Pays.
On venait de jouer une paire Thailande-Inde, quand Pat-la-p'tite-frappe a essayé de m'impressionner avec un brelan Laos/Vietnam/Cambodge. Du coup je te l'ai calmé sec avec mon carré de Malaisie, pan dans les dents!
L'aut' il porte des slibops roses et il croit encore qu'il peut jouer au macho...
Reste plus qu'à trouver des visas...
On venait de jouer une paire Thailande-Inde, quand Pat-la-p'tite-frappe a essayé de m'impressionner avec un brelan Laos/Vietnam/Cambodge. Du coup je te l'ai calmé sec avec mon carré de Malaisie, pan dans les dents!
L'aut' il porte des slibops roses et il croit encore qu'il peut jouer au macho...
Reste plus qu'à trouver des visas...
vendredi 1 janvier 2010
YAPPY NEW HEAR
2010...
Nous avons passé un excellent réveillon, avec tout un tas de gens incroyablement sympa... On a bu du Caribou (et tout un tas d'autres choses), et Patrice s'est initié à la splouch en sortant en bobettes (roses) jouer dans la neige...
Nous tenons d'ailleurs à dédicacer notre mal de tête à tous ceux qui ayant également passé de fort bons réveillons, ont émergé d'un douloureux sommeil en se promettant de ne plus jamais toucher à un verre d'alcool. Comme on vous comprend...
HEUREUSE ET JOYEUSE ANNÉE A TOUS!
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